1. Kädessäsi on positiivinen raskaustesti. Mitä teet?

2. Sinä ja puolisosi tietävät. Kenelle raskausuutiset kerrotaan seuraavaksi?

3. Miten kerrot raskaudesta työnantajallesi?

4. Milloin teet ensimmäisen lastentarvikehankintasi?

5. Saat ystävättäreltä rintapumpun. Mikä on ensimmäinen ajatuksesi?

6. Ensimmäisellä äitiysneuvolakäynnillä kysytään viimeisten kuukautisten alkamispäivää. Muistatko?

7. Mitä merkintä 24+4 tarkoittaa?

8. Painosi on noussut viidessä kuukaudessa viisitoista kiloa. Mitä tuumat?

9. Soiko makuuhuoneessa vaakamambo?

10. Tapaat vanhan tutun, joka näyttää vatsansa puolesta synnyttävän samoihin aikoihin kuin sinä. Mistä juttelette?

11. Naapuri toteaa että ”Näytät hehkuvalta”. Miten reagoit?

12. Pakkaat sairaalakassia. Mitä sinne laitetaan?

13. Millaista synnytystä suunnittelit?

14. Lapsivesi tuli. Mitäs nyt?

15. Mistä arvasit, että synnytys on alkanut?

16. Synnytysosastolla sinulta kysytään kipulääkityksestä. Mitä tuumaat?

17. Lapsi syntyi. Ensimmäinen ajatuksesi?

18. Imetystarvikkeet eli:

19. Kaikki haluavat tietysti mahdollisimman pian nähdä uuden tulokkaan. Miten toimit?

20. Työ-, perhe- ja parisuhde-elämä. Kuinka yhdistämisestä selvitään?

Mutsityyppi: Keskinkertainen.

Olet niin rauhallinen, kuin aloittelija näissä hommissa ylipäätään voi olla. Go with the flow. Et todennäköisesti tiedä, mistä sammas johtuu tai mikä on paras imumateriaali AIO-kestovaippaan, mutta luotat siihen, että elämä opettaa jos on opettaakseen. Keskinkertainen mutsi kampittaa ongelman kerrallaan: google pelastaa jos kavereidenkaan arvaukset eivät vakuuta.

PS. Jos raskausvatsasta jäi muistoksi löysä reppu, käytä hakusanaa ”kauneuskirurgia” ja hanki vatsaasi vetoketju. Se on kätevä hiekkalaatikolla.

Mutsityyppi: Viulunkieli.

Sinuun verrattuna puhelinpylväs on rento. Paahdat raskausajan tuli perseen alla kauhuskenaarioiden ääressä ja saatat saada ”Out of Office: forever” tai ”Mun Elämä Oli Nyt Tässä” -syndroomaan. Voit päästää paniikkinappulan pohjasta etkä tarvitse yleistä hätänumeroa puhelimen ykkösvalinnaksi, kaikki järjestyy. Keskity hengittämiseen. Armollinen tissisumu nimittäin puurouttaa lähimuistin ja valvominen tekee kaikesta paitsi nukkumisesta turhaa.

PS. Mutta jos löysit jo hyvän terapeutin, haluaisitko vinkata siitä meille? Nyt heti!??

Mutsityyppi: Kanaemo.

Olet täydellinen sisar hento äidillinen. Suomi-elokuvien valkovuokonvalkoinen sankaritar, jolla ei pala pohjaan pinna eikä puuro. Kun lapsi huutaa, maito kaatuu lattialle, astut avoimen kakkavaipan päälle, ulko-oveen koputetaan, puhelin soi ja faksi räjähtää, sinä lasket kätesi lanteillesi ja huokaiset syvään: nämä ruuhkavuodet ovat ihmisen parasta aikaa!

PS. Voisitko ryhtyä perhepäivähoitajaksi? Uskoisimme ilomielin lapsemme sinulle hoitoon.

Mutsityyppi: Hoo Moilanen.

Olet yhtä yössä kuin lehdenjakaja. Taidat olla vastuussa sellaisista vauvapalstojen avauksista kuin Milloin lapsen kasvot kuuluu kääntää menosuuntaan? Mutta hei: ei Räikkönenkään ole aina osannut autoa ajaa! Pimeydessä vaeltajaa auttaa kolmen muistisäännön suora: 1) Vaippa kiinnitetään alapäähän, 2) tissi tarjoillaan yläpäähän ja 3) molempia pitää toistaa kohtuullisen usein.

PS. Unohda ne nippusiteet.